Te quiero sin querer

Tengo ganas de amarte y que me ames en el sentido más filosófico de la palabra.
Tengo ganas de aceptar que creo que estas calando mí alma, aunque no sean esas tus verdaderas intenciónes.
Es como si el corazón se me escapara el pecho cuando estamos cerca, puedes sentirlo? Sientes el calor de mis mejillas enrojecidas?
Quisiera que no sea asi.
Amarte sin que me ames, mirarte y que no me mires, sentirte en el pecho y que no me sientas.
Quisiera que me correspondas en serio o no haberme enamorado nunca de vos.
Quisiera que no sea tan triste. Perdón amor, te quiero sin querer quererte.

Que a las palabras se las lleva el viento?

Un "me voy" en el momento menos indicado (para mi) entró por mis oídos e impregno mi corazón, más tarde se escapo en un suspiro junto con un pedacito de mi alma.

Un "te extraño" me ha llenado de melancolía, me ha obligado a revolver mi mente y despertar algún dolor que dormía inconsciente.

Un "te amo" se guardo en un rinconcito iluminado de mi pecho y hace brillar mi sonrisa de vez en cuando.

Un "se acabo" desvasto mi interior y lloré por cada surco una lágrima.

Un "que inoperante" se clavo en mi percepción para siempre.

Un "sos horrible" convive conmigo, pero también un "que bonita sonrisa". Y déjenme decirles que trató de enfocarme más en la segunda.

Un "para siempre" me desilusiono y dejó un vacío que todavía intento rellenar.

Un "ya no puedo hacer nada,adios" marcó mi vida y me mostró que las cosas pueden terminar más rápido de lo que pensamos y eso aveces puede ser muy triste.

Todavía éstas seguro de que a las palabras se las lleva el viento?

Detén mi mundo un instante.

No puedo sostenerlo, me brotan desde adentro las ganas de gritar tu nombre y besar tu boca, quizás seas pasajero, solo uno más en el camino, pero ahora mismo te quiero conmigo, aquí juntando tú mano tibia con la mía. Detén mi mundo un instante y llénalo de vos.

Preguntas

¿Cuando  es que dejamos de darnos la mano?
¿Cuándo dejamos de mirarnos cómplices?
¿Cuándo nos reclamamos por primera vez que ya no lo hacíamos?
¿Cuándo comenzamos a evadirnos con excusas estúpidas?
¿Cuándo esquivamos ese beso?
¿Cuándo comenzamos a negarnos una caricia?
¿Cuándo pasamos de la policromia al más monotono gris?
¿Cuándo fue que el calor abrazador se transformó en agujas heladas que atraviesan el corazon?
Si yo creo que lo cierto es que tus ojos marrones y profundos, aun están incrustados en mis pupilas.
Si tengo la certeza de que tus caricias están tatuadas en mi cuerpo y las siento cada noche, cuando tu recuerdo se cuela en mi mente y eriza mi piel.
Si a tu voz la tengo en mis oídos como una canción hermosa que resuena nítidamente cuando el silencio y la soledad se apoderan de mi alma y de verdad... de verdad, puedo sentir tu ausencia.

Si a tu abrazo lo recuerdo y creo que casi puedo tocarte como si estuvieras aquí tumbado a mi lado, en mi cama, cubriéndome con tu calor y protegiéndome del frio de la realidad.
Si acordarme de la manera en que me sonreías solamente a mi, aun me roba risitas furtivas que quisiera suprimir,  solo en un intento desesperado de salvar lo poco que queda de mi orgullo. 

Y si lo cierto es que a ese bendito lunar, que se posa exactamente donde termina tu cabello despeinado y comienza tu espalada, lo extraño.
Mi mundo entero aun se encuentra ahí.
Lo extraño...

¿Y Que hago preguntándole a la noche sobre vos? 

¿y que hago que no corró a buscarte aunque te encuentre en otros brazos? 

 Me pregunto todavia
¿Cuándo el aburrimiento nos invadió?
¿Cuándo nos olvidamos del amor?
¿Sera que solamente yo te amo todavia?
¿Será que en realidad amo lo que alguna vez fuimos y eso es lo que extraño?
¿Volveré a sentirte y no solo metafóricamente?
¿Te acordarás de mi?
¿O me dedicaras aunque sea un pensamiento en alguna noche de soledad? Porque yo si.
¿Valdrá la pena tenerte tan presente?
¿O sera que algún día te perderás tan adentro de mi inconsciente que solo buceando por los lugares mas recónditos te voy a volver a encontrar, cuando ya no seas más que el mero recuerdo de un apasionado y estúpido amor adolescente?

PERO SIGUES.

Siento tu mano, golpea mi rostro
Pero no soy yo, yo me fui, ya morí hace tiempo.
Fue cuando decidí que tu valías más que yo.
Que tenías razón, aquel vestido era muy corto, tanto que me hacía ver como una prostituta.
Que tenías razón, no sirvo para nada, la comida estaba salada.
He sido una mala mujer.
Lo que queda de mí, mi cuerpo, siente tu puño golpeándo imparable
No seas tan duro solo deja pasar esta vez.
Pero sigues… mi mirada se pierde, mis ojos están hinchados y morados.
De repente paras, vaya a saber por qué
¿Será que fue suficiente o te preocupa que no pueda maquillar más las marcas? ¿Estarás cansado?
Te vas a dormir.
Estoy tirada en la sala con mi cuerpo hinchado y adolorido.
Me levanto, tomo pastillas para el dolor.
Me baño, me quito la sangre,
Arde.
Te levantas.
No prepare la cena, las pastillas me adormecieron.
Estúpida.
Te pido perdón de rodillas, ruego que no me hagas nada
Te inclinas, me cubro la cara
Me besas, ojala no me violes hoy.
Me abrazas, pides perdón
O algo así...
“¡Hey! ni que yo fuera a hacerte daño mi amor, la cosa de nada que paso, no va a volver a pasar, es que vos no colaboras conmigo, yo solo quería que entiendas que lo que haces está mal, estaba cansado, te amo, perdón, es que el enojo me cegó”
Quiero golpearte, no lo hago.
Te perdono o muero.
Me llevas a cenar, me compras flores y un vestido.
Eres dulce.
Te emborrachas.
Me Violas.
Me golpeas.
Te sobrepasas esta vez.
Mi cuerpo se muere.

Exiliarme de mi

Quiero librarme de los esquemas de lo que tengo que ser y hacer para ser algo en la vida, para ser la más linda, la más buena, la que todos quieren y además ser autentica y natural (seguro ¡ja!), porque al parecer hay una guía que lo indica, aunque yo todavía no la encontré.

Entonces voy, quizás como vos,  buscando ser la más linda, la más buena, la más querida, la más todo y me pierdo en ese laberinto interminable de farsas que parecían ser reales, siendo eso que no soy pero inevitablemente vuelvo a mi esencia, de a poco, como quien arma una torre de naipes, así de frágil, así de difícil.

No quiero ser artificialmente natural, no quiero vivir con una guía inexistente e insostenible, quiero permitirme reír cuando tenga ganas, incluso en algún que otro momento inadecuado, quiero permitirme llorar de tristeza, de rabia de ira, quiero, necesito, sentirme libre y aprender a volar. Exiliarme de mí y de mi bendita estructura es lo que necesito.